2011年6月9日星期四

可爱的小白鼠

老鼠一般让人都觉得很不爽吧,如果是纯白色的,你应该不会厌恶的吧,其实小白鼠也挺惨的,连它老爸老妈都没出生的时候,就有人开始打它主意了,不要说从它出生至死亡,没办法,物竞天择,谁让它不变异成格斯拉,踩死几个人爽一把。

真是可爱、可敬、可叹的小白鼠。

刚刚在q群里,点看了一个视频,一打开50多分钟,准备浏览一下,一看,居然一秒不差全部看完,看完就算了吧,觉得不爽。

是讲科学研究的,却与平常人息息相关,我先不说是神马,要不你不会看完。

如果你想和某人拍拖,你会不会和他的朋友家人搞好关系?
如果你想不挂科,搞不定任课老师,你会打辅导员的主意吗?
如果你想推销空调,男主人不要,你会找女主人推销吗?

如果出过剪刀石头布之后,才说,赢的干嘛输的干嘛,你觉得怎么样?
如果你几个和你关系不好的人来鉴定你今年的工作表现,你觉得怎么样?
如果3个人一起斗地主,另两个认识且是好友,你却不认识他们,你觉得怎么样?


现在我要讲的就是――某公司M想向天朝出售专利东西,农业部不让,于是M公司联合另一个机构L,(M和L关系暧昧),通过资助一些(机构、研究所、个人)搞一些专利研究,还说做出来的东西以后赚钱了大家一起分。这些(机构、研究所、个人)于是就常常出一些研究报告啊,出来说一些专家级别的话啊云云,再后来,这些(机构、研究所、个人)中的精英组成了农业部的一个下属委员会,于是委员会拍板同意了M公司向天朝买东西。

还不说专利东西是神马,专利东西怎么样,单单这样一个流程,就TM屁股上的黑痣。三岁小孩都知道里面的猫腻。其实这还不是我纠结的。

这个专利东西就是――转基因食品。
说到神马基因,遗传物质,头就大,高中时,神马多倍单倍西瓜都没弄懂。我就不评论了。因为暂时没有办法确切证明它不好,但是你要知道,也没有办法证明它是好的啊。

但是我知道了,M公司的老家美国,主要转基因食品全不是给美国人民吃的,而是出口,或者工业原料。

但是我知道了全世界只有天朝同意主粮可以转基因,领导却有特供。

但是我知道了,第一个同意种植转基因食品的省份,是广西,知道了同意的领导,以前拿过M公司的工资,(现在和将来,拿不拿我还不知道)。

但是我知道了,全世界人民都不喜欢转基因,除了领导、部分专家。

最最让我不爽的就是,M公司老家的老大说,审查机制不好周期太长,于是,就有贱奴p点p点的取消了。还鼓吹为了世界人民大团结,为了全人类的和谐进步。真TM的贱。果然,伟大的共产主义不是一般的伟大,他的光芒必将照耀世界。

其实我个人对转基因不转基因无所谓了,这些年爆出来的食品问题多了去了,爆出来了P民们慌了,又这又哪的,没爆出来时,还不是好吃好喝的,所以,食品安全,浮云也,自欺欺人也。

这次的塑胶剂,我看都没看,照买照喝。

我是个无神论者,但我深切相信,一切不按自然规律的事情,终将被消灭,包括人类自身。

2011年4月2日星期六

记录20110402

这几天压力好大,很大一部分其实不是压力,工作的事,烦了很久。
 
计划5月年假以后离职,现在没人要的位子落到我头上,和以前几次是一样的,公司需要我,想到我。
 
从去年7月底到DG就没怎么过上好日子,12月底开始更是水深火热的噩梦。
 
加班加班,劳心耗神,上头不顺下边不爽,身心皆疲。
 
主要是心里没底,没人。
 
行政事项太麻烦,1个地税我都疯了别说接下来的国税,社保,公积金,tm我一个学修水管的本来就干了厨子的活,现在又要跑这个。
 
三更半夜,网上学报税,打电话跑大厅看人脸色。
 
今天又去登报,时间是小钱谁出。
 
一波一波。
 
计划休假带老妈去周边玩下,辛辛苦苦养大一个儿子,没什么钱,又不能身边尽孝,1年回家10天,都快30岁了还要她操心。我还是人子吗。
 
简单几句,说不清内心的变化,这几天要到早上45点才能睡,困难重重啊,关键不是职位问题,甚至加薪我都不想干了的事。
 
走走再看吧。
 
生活不易。
 
少小不努力现在徒伤悲了吧。
 
 
 
 

2011年2月19日星期六

关于广播

刚刚看到凤凰宽频说voa将停止对华广播,很是震惊,惋惜,也坦然。
 
高中才开始接触广播,那时宿舍什么都没有,晚上除了随身听,就只有收音机了,从那时开始听广播。
 
什么音乐台,电视伴音,等等,最吸引我的是,国外的中文广播,voabbc,德国的加拿大的俄罗斯的朝鲜的澳大利亚的等等吧,还有良友电台,自由亚洲,台湾之音等等~
 
被他们吸引应该是好奇吧,1点都不关学英语的事,也喜欢了解国外的风俗人情,更重要的是新闻,他们的新闻总是和报纸上的不一样,习惯去平衡,两者的不同。
 
印象中买过至少3台收音机,其中一部还是在大学毕业工作之后买的,一直想买部好的收音机,没有条件,结果没用过多少次就珍藏起了~
 
自由亚洲就不说了,当年就不听,太不可靠,voa还好点,但是相对高中那个时候,现在也不靠谱了,宗教台很少听净是讲上帝的,算起来rti听得最多,直到现在,网络的~
 
voa的停播,原因很多,肯定有1点,绝对标志短波广播这个时代的结束,时代发展,电影电视因特网,广播越来越小众化,停播也将必然。
 
凤凰说1978年停止对voa的干扰,可能是指完全干扰(屏蔽),因为从1997年我听广播到2008年我最后一次打开收音机,干扰都在,什么锣鼓声唢呐声杂音等,从来没停过,voa里还经常教人怎么样减少干扰~哥也很不爽,常常蹲到阳台乱摆天线~
 
凤凰说什么美国政策怎么了,中国强大怎么了,都tm的放p,过分夸大了这点,但不能说没有。
 
twitter我就fo了voa和bbs,他们也有网络,在线广播,电视等,时代进步~
 
我知道他们都是政治工具,也能起到其他作用~
 
即日
 
 
 
 
 
 

2011年1月11日星期二

到底想要怎样

这样的日子要到什么时候是个头,我不知道,发现自己真的越来越懦弱了,需要变,改变,这样真的不行。
 
上个月底终于结束了5个月的合租生活,此前一个人住了2年,十分不习惯,还好,结束了,但却很不舒服,一个人的像猪一样的活着,连猪都不如。
 
清晰的记得第一次上网的情景,那是还是bbs聊天室,去的网吧很窘。此后,走在街上遇到比去的第二个地方就诞生了,第一个是书店。
 
一直对这两个爱好,沾沾自喜,还炫耀来着,但是……
 
一直期望买个电脑,省了几个月的工资立马买了一台回来,从此,就进去了。
疯狂的扎在电脑里,越发的一个人,越发的宅,越宅越一个人,恶性循环。
书也没时间看了,电子书真的看不惯,又不敢买太多的书,总是把买的书看完就邮寄回家,心疼成本,丢掉,那不是我。
 
下了很多喜欢的游戏,一阵热度放硬盘了,一天一部电影,变成了一月一部,上学那会记下保留的网站,再也没去学习研究。网络坏两天心里就像缺根弦似的,总不算,修好了居然可以对着电脑干坐着,什么也不干。
 
也是工作的关系,作息时间,颠倒,黑白不分,崩溃了,可是这完全是可以避免的,自己非这样,剑,剑到家了,明明知道这是不行的,一直拖拖拖,改变,怕?
 
这个鸟工作也是,不爽,很不爽,但还是按下来了,大部分原因是因为不知道干什么,或者怕。
 
大学开始逃避家庭,从高中起就是异地上学,一年两个假期在家,工作后更是离家千里,一年在家半个月。逃避,父母亲戚,把自己封起来,我也不想,可是不得。罢。
 
马上三十岁,还一个人,别说立业了,都不知道自己在混什么,其实,如果父母不在的话,我甚至都懒得活。
 
一直以来别人上网都可以赚钱,自己却不停的花钱。
 
在墙外凑热闹,围观那些民族斗士,自由主义者,人权捍卫者,反共分子,在墙内就以为自己很高级,有档次,在推特上跟着瞎转,别人不是技术宅,就是墙外人,要么就是商人,要么就是衣食无忧的家属,唯独自己,衣食不饱瞎凑热闹,虽然懂了很多,知道墙内很黑很暗,知道那些虚无飘渺的东西很重要,可是我还要吃饭,家里还有老母亲,而她只有我这一个不肖的儿子,和父亲之间感情沟通也是一塌糊涂,现在连他生死都不知道。罢。酸,不愿去想。
 
烦,烦,有段时间为了为什么而活着而纠结,现在还是这个答案——父母。我知道这样不够的,但我找不到。
 
最近应该是被死工作的事烦得,最近1个月相当不爽十分不爽。纠结与家庭钱没有目的,而就这样混着,生活堕落。
 
等下还要确认是不是炒股亏了很多,全身的家当,近2年的积蓄,就这样没了,活该,剑!!
 
英语没看了,日语不学了韩语也不学了,养生的书买了两年还没看完,小说加班加点看了不知道多少。存的杂志买的书,都tm荒芜了,罢,成这样了,真不敢想象。
 
三五天刷一次牙,半个月洗一次衣服了,卫生也懒得搞了,变成什么样了。多久没运动了,当初计划的天天俯卧撑,变半年一次了,因为没有场地,买的跳绳,跳了不到5次,4个月。
 
还有什么,脾气也越来越坏,低调,蛋定,一直提醒自己。非得吃大亏才行?
溜须拍马也不行,朋友也搞不好。什么行。白活了。
 
身体终于吃不消了,暴露一些危险的信号了。这个信息还不够响??
 
失眠,12点半下班到现在没有睡着,等下就上班了。日!!
 
神啊,我到底想怎么样?
 
即日
 
 
 
 
 
 
 

2010年12月12日星期日

心理即时

因为犯了个技术错误,导致一联串的反应,在弥补错误是又出现问题,导致又一个错误,这两天像个小孩似的,心里忐忑不安的,
为什么这样的,自己承受不起这样的错误嘛,其实最坏也没什么,只是太在意别人的感官,人人都说为自己活着,却逃不出他人的怪圈。
 
 
前2年一个人住惯了,因需要和同事合住,感觉好不习惯,虽然以前住过近8年的集体宿舍,或许那是大家生活习惯的差异性不大,有相似的作息时间或节奏,
但两个生活习惯迥然不同的人,在一起真的麻烦,我老是会在意是否影响到他人,总不喜欢麻烦别人,真的要命,有时间真恨自己干吗管别人死活呢,自己快乐就好了。
改变别人是不可能的,只有调整自己,但调整太多又觉得不爽,好难,罢,过一段就又我一个人,想怎么样就怎么样~ 即日

2010年12月8日星期三

桃花昙花?

很郁闷很不爽,好失落好忧伤,一个人在床上YY了N天的梦想破灭了,是那样残忍那样的痛,痛得没有了知觉.好久没有这样的感觉了,好久没有这样的激情,也好久没有这种状态,来卅城不久自以为遇到了她,一颗麻木的心突然触动.9号确认实施计划,前后Y了不知道多少心血,多少精力,多少一相情愿.兴奋得意幸庆犹豫退缩死心不死心,行动.前前后后,罢,我真想踹自己几脚杀了自己也不解恨,计划了200%,结果在2%的地方结束了,这样轻轻地没有一点波澜没有一点悬念地结束了.活该,活该把自己Y进去了吧,期望的太高,自己Y的太过太圆满太自以为是,现在接受不了这个现实,接受不了了吧,神啊从来没求过你什么,明天的雨还继续吗,是否会有一道彩虹?我心痛的要崩溃了,神啊,我相信奇迹,赐予我奇迹吧!  [9月12日2:02]
 
今天11月18日,经过了2个月的时光,原来并不是自己想象的那样,看了很多书学了很多资料,才明白原来这里也有这么神奇的东西,不知道自己要怎么样[11月18日]
 
结束了?呵呵,一直以来都是这样的原则,结果果然是这样,呵呵,罢,来势汹汹倒的也快?或许只是放凉了而已,呵呵,苦笑一下,又长了见识也留下了阴影,这个问题是个问题,不知道怎么办,罢。[12月8日晚]