关于广播

刚刚看到凤凰宽频说voa将停止对华广播，很是震惊，惋惜，也坦然。

 

高中才开始接触广播，那时宿舍什么都没有，晚上除了随身听，就只有收音机了，从那时开始听广播。

 

什么音乐台，电视伴音，等等，最吸引我的是，国外的中文广播，voabbc，德国的加拿大的俄罗斯的朝鲜的澳大利亚的等等吧，还有良友电台，自由亚洲，台湾之音等等~

 

被他们吸引应该是好奇吧，1点都不关学英语的事，也喜欢了解国外的风俗人情，更重要的是新闻，他们的新闻总是和报纸上的不一样，习惯去平衡，两者的不同。

 

印象中买过至少3台收音机，其中一部还是在大学毕业工作之后买的，一直想买部好的收音机，没有条件，结果没用过多少次就珍藏起了~

 

自由亚洲就不说了，当年就不听，太不可靠，voa还好点，但是相对高中那个时候，现在也不靠谱了，宗教台很少听净是讲上帝的，算起来rti听得最多，直到现在，网络的~

 

voa的停播，原因很多，肯定有1点，绝对标志短波广播这个时代的结束，时代发展，电影电视因特网，广播越来越小众化，停播也将必然。

 

凤凰说1978年停止对voa的干扰，可能是指完全干扰（屏蔽），因为从1997年我听广播到2008年我最后一次打开收音机，干扰都在，什么锣鼓声唢呐声杂音等，从来没停过，voa里还经常教人怎么样减少干扰~哥也很不爽，常常蹲到阳台乱摆天线~

 

凤凰说什么美国政策怎么了，中国强大怎么了，都tm的放p，过分夸大了这点，但不能说没有。

 

twitter我就fo了voa和bbs，他们也有网络，在线广播，电视等，时代进步~

 

我知道他们都是政治工具，也能起到其他作用~

 

即日

 

 

 

 

 

 

到底想要怎样

这样的日子要到什么时候是个头，我不知道，发现自己真的越来越懦弱了，需要变，改变，这样真的不行。

 

上个月底终于结束了5个月的合租生活，此前一个人住了2年，十分不习惯，还好，结束了，但却很不舒服，一个人的像猪一样的活着，连猪都不如。

 

清晰的记得第一次上网的情景，那是还是bbs聊天室，去的网吧很窘。此后，走在街上遇到比去的第二个地方就诞生了，第一个是书店。

 

一直对这两个爱好，沾沾自喜，还炫耀来着，但是……

 

一直期望买个电脑，省了几个月的工资立马买了一台回来，从此，就进去了。

疯狂的扎在电脑里，越发的一个人，越发的宅，越宅越一个人，恶性循环。

书也没时间看了，电子书真的看不惯，又不敢买太多的书，总是把买的书看完就邮寄回家，心疼成本，丢掉，那不是我。

 

下了很多喜欢的游戏，一阵热度放硬盘了，一天一部电影，变成了一月一部，上学那会记下保留的网站，再也没去学习研究。网络坏两天心里就像缺根弦似的，总不算，修好了居然可以对着电脑干坐着，什么也不干。

 

也是工作的关系，作息时间，颠倒，黑白不分，崩溃了，可是这完全是可以避免的，自己非这样，剑，剑到家了，明明知道这是不行的，一直拖拖拖，改变，怕？

 

这个鸟工作也是，不爽，很不爽，但还是按下来了，大部分原因是因为不知道干什么，或者怕。

 

大学开始逃避家庭，从高中起就是异地上学，一年两个假期在家，工作后更是离家千里，一年在家半个月。逃避，父母亲戚，把自己封起来，我也不想，可是不得。罢。

 

马上三十岁，还一个人，别说立业了，都不知道自己在混什么，其实，如果父母不在的话，我甚至都懒得活。

 

一直以来别人上网都可以赚钱，自己却不停的花钱。

 

在墙外凑热闹，围观那些民族斗士，自由主义者，人权捍卫者，反共分子，在墙内就以为自己很高级，有档次，在推特上跟着瞎转，别人不是技术宅，就是墙外人，要么就是商人，要么就是衣食无忧的家属，唯独自己，衣食不饱瞎凑热闹，虽然懂了很多，知道墙内很黑很暗，知道那些虚无飘渺的东西很重要，可是我还要吃饭，家里还有老母亲，而她只有我这一个不肖的儿子，和父亲之间感情沟通也是一塌糊涂，现在连他生死都不知道。罢。酸，不愿去想。

 

烦，烦，有段时间为了为什么而活着而纠结，现在还是这个答案——父母。我知道这样不够的，但我找不到。

 

最近应该是被死工作的事烦得，最近1个月相当不爽十分不爽。纠结与家庭钱没有目的，而就这样混着，生活堕落。

 

等下还要确认是不是炒股亏了很多，全身的家当，近2年的积蓄，就这样没了，活该，剑！！

 

英语没看了，日语不学了韩语也不学了，养生的书买了两年还没看完，小说加班加点看了不知道多少。存的杂志买的书，都tm荒芜了，罢，成这样了，真不敢想象。

 

三五天刷一次牙，半个月洗一次衣服了，卫生也懒得搞了，变成什么样了。多久没运动了，当初计划的天天俯卧撑，变半年一次了，因为没有场地，买的跳绳，跳了不到5次，4个月。

 

还有什么，脾气也越来越坏，低调，蛋定，一直提醒自己。非得吃大亏才行？

溜须拍马也不行，朋友也搞不好。什么行。白活了。

 

身体终于吃不消了，暴露一些危险的信号了。这个信息还不够响？？

 

失眠，12点半下班到现在没有睡着，等下就上班了。日！！

 

神啊，我到底想怎么样？

 

即日

 

 

 

 

 

 

 

心理即时

因为犯了个技术错误，导致一联串的反应，在弥补错误是又出现问题，导致又一个错误，这两天像个小孩似的，心里忐忑不安的，

为什么这样的，自己承受不起这样的错误嘛，其实最坏也没什么，只是太在意别人的感官，人人都说为自己活着，却逃不出他人的怪圈。

 

 

前2年一个人住惯了，因需要和同事合住，感觉好不习惯，虽然以前住过近8年的集体宿舍，或许那是大家生活习惯的差异性不大，有相似的作息时间或节奏，

但两个生活习惯迥然不同的人，在一起真的麻烦，我老是会在意是否影响到他人，总不喜欢麻烦别人，真的要命，有时间真恨自己干吗管别人死活呢，自己快乐就好了。

改变别人是不可能的，只有调整自己，但调整太多又觉得不爽，好难，罢，过一段就又我一个人，想怎么样就怎么样~ 即日

桃花昙花?

很郁闷很不爽,好失落好忧伤,一个人在床上YY了N天的梦想破灭了,是那样残忍那样的痛,痛得没有了知觉.好久没有这样的感觉了,好久没有这样的激情,也好久没有这种状态,来卅城不久自以为遇到了她,一颗麻木的心突然触动.9号确认实施计划,前后Y了不知道多少心血,多少精力,多少一相情愿.兴奋得意幸庆犹豫退缩死心不死心,行动.前前后后,罢,我真想踹自己几脚杀了自己也不解恨,计划了200%,结果在2%的地方结束了,这样轻轻地没有一点波澜没有一点悬念地结束了.活该,活该把自己Y进去了吧,期望的太高,自己Y的太过太圆满太自以为是,现在接受不了这个现实,接受不了了吧,神啊从来没求过你什么,明天的雨还继续吗,是否会有一道彩虹?我心痛的要崩溃了,神啊,我相信奇迹,赐予我奇迹吧!  [9月12日2：02]

 

今天11月18日，经过了2个月的时光，原来并不是自己想象的那样，看了很多书学了很多资料，才明白原来这里也有这么神奇的东西，不知道自己要怎么样[11月18日]

 

结束了？呵呵，一直以来都是这样的原则，结果果然是这样，呵呵，罢，来势汹汹倒的也快？或许只是放凉了而已，呵呵，苦笑一下，又长了见识也留下了阴影，这个问题是个问题，不知道怎么办，罢。[12月8日晚]

祝福

晚上lm打来电话说，姥爷去世了，很是突然，记得姥爷的身体很是硬朗，印象仅年初的时候才开始休息在家，此前一生都在操劳着。
在我出生以后所知道的，姥姥有1个儿子6个女儿，都不是姥爷亲生的，亲姥爷应该在lm小时候就去世了，我一直只知道现在的姥爷。
我们家外孙都叫他“wei爷”我现在都不知道这个词怎么写，猜测应该是“喂我们长大的姥爷”。

印象1998年以前，也就是外婆在县城的房子建好之前，外婆和wei爷两个人一直生活在镇上，感觉我们每年都回去一两次，看他们并住上一段。
姥家的房子是个三合院，我也是在姥姥家出生的，但对weiye的接触却不多，他常年在外放蜂，连外婆都我都是心理上近而远之，不知道怎么说了，可以写上铅字都没问题，不知从何说起。

谈不上很悲伤，只是默默地祝福，祈祷，怀念，一直很尊敬weiye，他和外婆是两个世界的人，两个人kekebanban过了一生。
外婆应该快九十岁了吧，属猪的，我也属猪。weiye应该比外婆小很多岁。一直以为外婆会先走，感觉很突然。

真的是操劳一辈子的老人，还没来得急享多少福就去了，我真的很难过。在我们这个母系家族里，我对wei爷一直很认同尊敬也有一种xixi的感觉。
我都不知道我想说些什么。姥爷是我身边第二个去世的人，第一个是二姨夫，又一个熟悉的陌生人，同样是真心尊敬的人。

一直以为其实现在此刻也是，以为自己的感情很冷，心藏的很深，对我好的我会深深地记在心里，小时候总说长大了又能力了好好孝顺他们，但现在却恨自不争气。

罢，不知想说些什么。庚寅年十月初三凌晨2：39草

初中之前感觉家庭环境都很和谐，父母之间以及和其他亲属之间都很好，随着一年年长大，一切都变了，当然改变是不可抗拒的也未必是坏事。
后来一直在逃避着，逃避，不敢想不愿想。高中开始一直都在外了，3年3年4年，一晃离家都十年了，心里也很无奈，又不知如何。

父母已经开始老了，做儿子也不能在他们身边一年还只回一次，物质给不了多少，精神上又沟通不到位…

我也不想更不愿这样，一直都很努力很上进，但是，还是不够...[12月8日晚]

 

耍猴人

今个晚上吃饭时的那家餐馆门口来个一个要饭的（当然现在都是要钱的，习惯这样称呼他们了），我刚好坐门口，开始都没正眼看他一眼，指了指老板娘那个方向，后来老板娘说了她两句，什么出去，不给，你一个月来几次之类的话，另一个伙计有推他的样子，我才开始瞧他，居然最先看到他带的猴，是的，居然是只猴子，很是惊奇，1都忘了上次是什么时候见到过猴子了，2现在还有人要饭带猴子的，眼神都被他的猴子吸引了，他和那伙计对了几句，还从口袋里拿出了一个粉色的包裹，看起裹了很多卷，我猜测应该是钱，那耍猴人口中道：我不要我吃什么，我有残疾证云云。言语冲撞期间那猴子一直躲在老人的后面,抓着他的裤腿,ci牙咧嘴的，估计是见多了这种场面，知道会发生什么。后来他就走了我也不知道他有收获否。我还在想他的猴子是哪来的，难倒现在的乞讨产业有专门买道具的了，同事开玩笑说他猴子的铁链子还不错。

以为这个插曲也就罢了,没想到,回到家n久,又发现这个耍猴人居然到了我楼下的商铺里,口中念道着恭喜发财之类,不知道他收获如何,在那个麻将馆应该有收获吧,广东这边最迷信了.我站在窗台上又细细看了他们,老人拿了根棍子戴个顶格子花纹的礼帽,一人一猴,消失在小巷中.

印象小时候经常见到这样的耍猴人，很多人围观，也有人给钱，想电视里演的那样，自己也会去围观。后来慢慢少了。

现在穷富差距拉大，富的不知道钱怎么花，穷的三餐不继。一直觉得中国人很能忍，1代人没饭吃没法活可以，2代人没饭吃没法活也可以，3代人没饭吃没法活就要起来造反了，观前几千年的农民起义都是积累到一定程度才爆发，当然现在和过去不同，当然知道没有绝对的自由民主，但相对的应该有啊，外国人对穷人的福利待遇，社会的相对公正，体制的相对公平，特权阶层等等。中国人还是没有开化，或者千年的历史是一种包袱，未必是好事。习惯被统治习惯磕头习惯…

 

都说穷则独善其身． 达则兼善天下。前段老外找中国人开个慈善会炒的乱七八糟的，自己一直没有能力帮助别人，或者说我没有那么高的境界，相对那些自己省吃俭用帮助别人的人。

母亲是个好人，我觉得是因为外婆心好，外婆是在年轻时逃难逃到我们现在的老家的，周围认识熟悉她的人都说她心好，一直都是这样，包括陌生人，我都不止一次遇到过，她把那些问路的要饭的请到院里坐着，又给水又给吃的还给路上带的。所以老人一生平安，今年都快90高龄了身子骨还健朗着，所以我妈妈应该也是受到她的影响，力所能及的帮助别人，在母亲生病手术前我们家境算好，印象家中旧东西我穿小的衣服什么妈妈都会给别人，老家话叫“xing给别人”。所以我这个sb也是本本份份从来没有做过什么缺德坏良心的事，想想现在有钱有势的那个不狠那个不毒，罢。

 

现在社会不同，世道变了，什么夜不闭户路不拾遗，怎么可能简直天方夜谭，就算你不惹别人，别人都狠不得把你踩上几脚。何况大多数人都自xia不顾，我懂事以来一直是按力所能及的原则，对双方都有利我肯定做，对你有利我无利看情况，绝对不会自己吃亏。

 

ccav一直站在欧洲高福利的弊端的角度报道问题，从来不阐述他们的好，尤其当法国人大罢工时，想到我们伟大的国家是工人和农民阶级领导的什么什么，我就恶心，真的无耻到这种样子了，欧洲真的会发展到社会主义吗，当然不是sb马克思描述的那个，但我觉得在他们的体制下，应该会有一个好乌托邦产生。而我们的社会主义初级阶段也应该100万年不动摇吧，不过应该不可能，祈祷委员长早日来光复大陆。

2010年11月21日深夜草